Vicevi :))

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama."

Otisao srbin u Veliku britaniju i dosao u jedan restoran.
Zove ti on konobara sa :"Ej ti" a njemu konobar donese 8 cajeva

Zove slaven bilic mamu:
"Mama,mama,pobjedili smo 1:0!!!"
Mama:"Sta si rekao sine???"
"Nista mama zaboravi"! :lol!:

kako staviti 4 plavuse na jednu stolicu :confused:

obrnes stolicu ...

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

* Je li ima ko 'vakav motor?
* Nema niko! - poneko mu dobaci.

Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

* Ima l' ko 'vakav motor?
* Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
* Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

:cheers: :cheers: :cheers:

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi: -bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
:king:

Pao Mujo sa 7 sprata i razbije se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:"Mujo?! Sta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?"
Nemam pojma i ja sam tek stig`o!

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:

- Mujo, koliko tjedan ima dana?

Nakon kraće stanke, kaže mujo:

- Osam!
- Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

Pita Mujo Hasu:

- Kol'ko je 2 minus 1 minus 1?
- Ne znam.
- Pa gledaj, npr., imaš 2 jajeta i jedno daš meni, a drugo Fati. I što ti ostane?
- A ostaje mi kita, što drugo.

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

- Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.

- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.

- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.

Poslije pet minuta...

- Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

Haso:Vidis li onu kafanu,dole?
Huso:Vidim!
Haso:Sinoæ,kad sam izlazio,konobar me pogledao isto kao da nisam platio raèun.
Huso:I šta si ti uradio?
Haso:Ništa,ja sam njega pogledao isto kao da sam platio.

Dolazi Hitler u konc. logor i kaze Jevrejima:
-Veceras idemo u disko!
Oni zapitase:
-A sta se pusta?
Hitler: plin!!

Tata, tata, pozar! Gori nam stan!
Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudis mamu.

slaven bilic zove mamu
-"Mama,mama pobjedili smo 1:0!"
-"Sta kazes sine???"
-"Nista,nista zaboravi!"

Stoji deda na sred mosta, prodaje novine i viče:
• 10 žrtava! 10 zrtva!
Zastaje neki čovek pa će zainteresovano:
• 10 žrtava? 'Ajde, daj da vidim...
Deda ga gurne s mosta:
• 11 žrtava! 11 žrtava!

Prelazi klinac ulicu i pregazi ga kombi, a na kombiju piše:
"Plazma, ne pušta te da odrasteš!"

Rodi se dete i, čim je izašlo iz stomaka, reče:
• Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dete se osvesti i kaže:
• Dajte mi digitron, moram da računam...
Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga. Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče:
• Šta je, šta me gledate pičke?! Vadite, bre, svi lične karte!

Upoznaju se 2 pandura, naš i američki. Pa kaže američki kolega:
• Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
• Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.


Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.
Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.

Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.
Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.

Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.
Ribica mu ispuni želju.
Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže:

Moja poslednja želja je da meda bude homoseksualac - i pobegne.

. Uhvati Bosanac Srbina tokom rata te ga drzio zatvorenikom. Poslie nekog vremena rece Srbin Bosancu: "Ako me pustis ispunicu ti tri masovne grobnice"

Stoje lav,medved i zec na vrhu litice.sede oni tako i lav rece:
Ko skoci sa litice dajem mu da jebe lavicu.
Tako on sidje dole zovnu lavicu i oni cekase.
Kaze gore zec medi ajde skoci ako smes.A ovaj njemu ajde ti ako si toliko faca.
Stoje oni tako kad se odjednom cuje boom.Ustaje medved brise prasinu sa sebe zdrav
i citav i kaze: daj lave lavicu da je jebem a zeko tebi cu posle jebati mater

Ciganski sex------------ > http://www.vicevi.net/mp3/vic_02_001_gipsy_seks.mp3

Poluidiot------------ > http://www.vicevi.net/mp3/vic27_poluidiot.mp3

Naucnik i komarac ----> http://www.vicevi.net/mp3/vic25_naucnik.mp3

Nesto japansko -----> http://www.vicevi.net/mp3/vic23_nesto_japansko.mp3

Tata kupi mi mobitel -----> http://www.vicevi.net/mp3/vic19_tata_kupi_mi_mobitel.mp3

Trazenje posla ------> http://www.vicevi.net/mp3/vic18_trazenje_posla.mp3

Matematika http://www.vicevi.net/mp3/vic17_matematika.mp3

Dosao covjek u samoposlugu.Pita on prodavacicu ima li kondoma.Ona kaze ima i dade mu.Uze covjek kondom i brze se sakri iza samoposluge.Prodavacici to bi sumnjivo i izadje iz samoposluge i ugleda covjeka kako pokusava da stavi kondom na glavu.Pita ona njega sta to radite gospodine.A on ce na to:Ma ima neka skupstina pa hocu i ja da budem neki ku.ac tamo



p.s trip pa gdje ih nadjes vise umro sam od smeha